Teacher Vs Wonder kids

TEACHER: SeraiWangi, go to the map and find Malaysia ..
SERAIWANGI: Here it is.
TEACHER: Correct..! Now class, who discovered Malaysia ?
CLASS: SeraiWangi.....teacher!.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Gooku, why are you doing your math multiplication on the floor?
GOOKU: You told me to do it without using tables.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Mardhiah, how do you spell 'crocodile?'
MARDHIAH: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
MARDHIAH: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
__________________________________________________ _________

TEACHER: puaker, what is the chemical formula for water?
PUAKER: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
PUAKER: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Laila, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
LAILA: Me!
__________________________________________________ _________

TEACHER: Muthiah, why do you always get so dirty?
MUTHIAH: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Amyzza, give me a sentence starting with ' I. '
AMYZZA: I is..
TEACHER: No, Tijah..... Always say, 'I am.'
AMYZZA: All right..... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

__________________________________________________ _________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted it. Now, akuumno, do you know why his father didn't punish him?
AKUUMNO: Because George still had the axe in his hand.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Now, PenMerah, tell me frankly, do you say prayers before eating?
PENMERAH: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Quratul , your composition on 'My Cat' is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
QURATUL : No, sir. It's the same cat.
__________________________________________________ _________

TEACHER: Waris, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
WARIS: A Teacher...

Pantun Aurat Wanita

Baju nipis nampak bayang
Peha gebu saja ditayang
Lebih baik tak pakai baju senang
Dah tentu boleh tunjuk terang-terang

Baju ketat seluar sendat
Pakai tudung just ikat-ikat
Dari mula memang bukan adat
Disudut agama pun gaya tak berkat

Tudung jarang baju nipis
Pakai sikit boleh nampak ‘garis’
Mata orang terbeliak, kita membengis
Bila kena kutuk, kenapa menangis

Lengan pendek blaus gantung
Jeans ketat melekat dipunggung
Jadi orang Islam ni sebenarnya beruntung
Agama tak suruh berbungkus macam pocong

Apa rasanya, kepala bertudung, kain terbelah
Kalau takat rambut orang kurang ghairah
Lain kalau peha gebu atau ternampak lurah
Mata yang memandang boleh keluar darah

Kebaya ketat, kain terbelah
Ikat tudung macam tak sudah
Nak ikut suruhan agama memang tak mudah
Tapi Islam sebenarnya indah

Tutup aurat bukan suruh berselubung
Sampai tak nampak muka dan hidung
Yang faham tuntutan amat beruntung
Taklah bersungut mulut pun muncung

Dah kalau mula minat nak bertudung
Cubalah sesuaikan apa yang disarung
Kalau masih rasa jiwa tu ‘mendung’
Maknanya nafsu tu belum dapat dibendung

Bertudung itu bukan satu paksaan
Ianya lebih kepada keinsafan
Selalunya nafsu masih dikuasai syaitan
Itu la pasal fesyen pun yang bukan-bukan

Asal menutup aurat itu tuntutan
Kalau dianggap susah, tu sebab bosan
Yang ye nya hati tak berkenan
Tu yang berjela-jela mencipta alasan

Menutup aurat satu syariat
Kepada agama kita taat
Hidup berkat pahala berlipat-lipat
Didunia selamat, di akhirat hebat

Kerana Selipar Milah Hilang Dara

Ada dua baranak tinggal di hujung kg ni, Pak Abu dan Milah.. Milah ni taklah cantik sgt tapi selera jugak lah mato yg mandang dia ni.. Seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni lebih2 lagi.. satu mamat namanya..Ali.. Ali ni mmg dah target..kalau dapat Milah ni.. mmg dia nak ‘overhaul’ habis2 … Pada satu ari… Ali ni tergerak ati nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..alasan je tuh

Ali : Assalammualaikum Pak Abu……
P Abu: Waalaikumussalam… ooo… Ali .. apa ka halnya..
Ali : Tak ada apa Pak Bu.. igt nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..
P Abu: Oiih.. baguslah.. tunggulah kejap.. pakcik nak salin seluar dlm…ekau masuklah dulu..duduk sini diam2 ya..

Sambil berlalu masuk ke bilik. dan tiba2.. Milah keluar dari biliknya..berkemban aja membawa.. sebakul pakaian yg nak di basuh…. di perigi luar rumahnya..

Ali : Hi.. Milah.. jom main
Milah: Ishh.. apa ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : Alah sikit ja..
Milah: Tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) Jaga ko.. kan ku buleh..bulehkan…
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak.. milah kek perigi ya..nak cuci kain2 ni hah… tak yah kunci pintu ni.. Bye Ali.

Tetiba……

Pak Abu: Hah.. apa di tenung tu Ali.. dah jom kita pi..
Ali : Jom……………………alamak Pak Ali.. mana selipa aku ni..tadi ada di sini..
Pak Abu: Ooo..ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau mintak dgn dia selipa ko tu.. dia ada kat perigi sana tu hah..pak cik tunggu sini..nak sedut rokok ni sebatang..
Ali : Yalah Pak Abu.. Ali pi mintak..

dan………………Ali pun merempuh masuk.. dan sekonyong2 nya nampaklah Milah yg tengah telanjang bulat..comel..aja segala2..

Milah : Ishh.. Ali.. apa ni.. aku jerit ni..
Ali : Jangan jerit.. bapak kau yg suruh aku dtg sini main..dia kata kalau tak main nanti aku mati tengah jln..
Milah : Tipu kau ni li…
Ali : Aku tak tipu la.. ko dengar ni.. aku buktikan (menjerit dengan kuat)……Pak Abuuuuuu..Milah tak beri..
Pak Abu: (dari jauh melaung)… Milah.. tak baik… Ali nak cepat tu…
Ali : Hah..kau dengar tak

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adanye… tp kalau dah dasar buaya.. mmg dia tak puas..

Ali : Sedapnya Milah… eh.. aku lupa plak.. bapak kau kata tadi kalau dah rasa yg di depan.. kena rasa yg belakng jugak..
Milah : Aku tak caya cakap ko ni li..
Ali : Laaaaaaaaa… tak caya lagi.. kau dengar aku jerit ni.. Pak Abu………. Milah kasi sebelah jaaaaaaa…
Pak Abu : Patutlah lama betul.. Milah main kan Ali rupanya…(jerit)…………. BAGI DUA-DUA BELAH MILAHHHHHHHHHH…..

Dan.. nda payah di crita apa yg terjadi….

Moral of the story..
jgn pakai selipar org………!!!

Antara bentuk ziarah kubur yang bid'ah

[1] Ziarah bid'ah yang dihukumi bid'ah sahaja

Artinya tidak sampai kepada kesyirikan, seperti ziarah kubur untuk berdoa kepada Allah di sana dengan menyakini adanya keberkahan kubur tersebut. Atau untuk mengelilinginya dan meminta kepada Allah di sana. Atau untuk membaca al-Quran yang pahalanya disampaikan kepada mayat. Ini termasuk bid'ah yang terkadang menjadi dosa besar. Pelakunya dikhawatirkan akan terjerumus kepada kesyirikan. [Kerana syaitan sangat ingin dan selalu berusaha untuk menyesatkan manusia].


[2] Ziarah bid'ah yang mengandungi kesyirikan

Yakni ziarah kubur untuk berdoa kepada penghuni kubur tersebut (berdoa kepada selain Allah). Atau untuk istighasah (memohon pertolongan), meminta bantuan, keselamatan, kesembuhan dari penyakit, dilapangkan dari penderitaan, dan lain-lain. Ini tidak disyariatkan berdasarkan kesepakatan kaum Muslimin. Ziarah seperti ini diadopsi dari penyembahan kepada berhala, [kerana mereka mempertuhankan penghuni kubur].

Sebahagian bentuk ziarah yang bid'ah:

[a] Menentukan waktu tertentu untuk ziarah kubur. Sama sahaja, apakah tiap tahun, seperti di setiap dua hari raya. Atau di setiap bulan dan setiap minggu, seperti mereka yang berziarah di setiap hari Jumaat sahaja. Dan mereka menetukan waktu-waktu itu sahaja, tanpa melakukannya di waktu-waktu yang lain.

[b] Berdiri di depan kuburan sambil meletakkan tangannya seperti orang yang sedang solat.

[c] Membawa msuhaf ke kuburan dengan niat mengambil berkah atau untuk membacanya atas mayat.

[d] Membaca surah al-Fatihah atau surah Yaasiin untuk arwah para penghuni kubur.

[e] Bermaksud untuk berdoa di kuburan dengan mengharapkan dikabulkannya doa tersebut.

[f] Meletakkan bunga atau pepohonan di atas kuburan.


[3] Ziarah Syirik

Mengadakan sekutu bagi Allah. Sekutu ertinya yang masuk dan bercampur dengan yang lain dalam urusan apa pun. Termasuk ke dalam makna ini adalah syirkah (persekutuan) antara dia orang atau lebih dalam segala perkara.

Sedangkan syirik menurut istilah adalah menjadikan sekutu bagi Allah Ta'ala dalam rububiyyah atau uluhiyyah-Nya. Pada umumnya kesyirikan terjadi pada tauhid uluhiyyah, yakni dalam berbagai peribadatan, seperti menyembelih, bernadzar, takut dan mengharap kepada selain Allah, dan lain-lain.

Sebahagian bentuk ziarah yang syirik

[a] Menziarahi kuburan para Nabi, wali atau orang yang soleh dengan sangkaan bahawa dengan keberkahannya para penziarah akan mendapatkan rezeki atau pertolongan.

[b] Berziarah kepada kuburan para Nabi, wali atau orang yang soleh, lalu mereka meminta pertolongan anak dan lain-lain.

*Tuntutan praktis Ta'ziyah & Ziarah Kubur, oleh: Abu Muhammad Ibnu Shalih bin Hasbullah.

SANGAT DISARANKAN MENDENGAR KULIAH INI. LEBIH TERPERINCI!:

URD - Ta'ziyah & Ziarah Kubur - 10/04/2011 - 1/7 = http://www.youtube.com/watch?v=67xLjVIOY2I [boleh lihat sambungannya di dalam]

Janji dan Sumpah Iblis Terhadap Kaum Wanita

Iblis laknatullah membisikkan kepada para wanita bahawa apa jua pakaian termasuk hijab tidak ada kaitannya dengan agama, sebaliknya ia hanya sekadar pakaian atau gaya hiasan.
Apabila seorang wanita masih bertahan dengan prinsip hijabnya, maka syaitan beralih dengan strategi yang lebih halus.
Bagaimanakah caranya?

1. Membuka Bahagian Tangan

Kebiasaannya telapak tangan sudah terbuka, maka syaitan membisikkan kepada para wanita agar ada sedikit peningkatan fesyen, iaitu membuka bahagia hasta (siku hingga telapak tangan).
"Ah!Tidak apa-apa, kan masih pakai tudung dan pakai baju panjang."Begitu bisikan syaitan.
Akhirnya si wanita menampakkan tangannya dan ternyata para lelaki melihatnya juga seperti biasa.
Maka syaitan berbisik, "Hah,tak apa-apa kan?"

2. Membuka Leher dan Dada

Setelah menampakkan tangan menjadi kebiasaan, maka datanglah syaitan untuk membisikkan perkara baru lagi.

"Kini buka tangan sudah menjadi lumrah, maka perlu ada peningkatan fesyen yang lebih maju lagi, iaitu terbuka bahagian atas dada kamu, tetapi jangan sebut sebagai pakaian terbuka, hanya sedikit untuk mendapatkan hawa agar tidak panas. Cubalah! Orang pasti tidak akan peduli kerana sebahagian sahaja yang terbuka."

Maka dipakailah pakaian fesyen terbaru yang terbuka bahagian leher dan dadanya dari fesyen setengah lingkaran hingga fesyen berbentuk "V".

3. Berpakaian tapi Telanjang

Syaitan berbisik lagi, "Pakaianmu hanya begitu-begitu saja, cubalah fesyen yang lebih bagus! Banyak kain yang agak tipis, lalu bentuknya dibuat agak ketat biar lebih indah dan cantik dipandang."
Maka tergodalah si wanita. "Mungkin tidak ada masalah, kan potongan pakaiannya masih panjang, hanya bahan dan fesyennya sahaja yang berbeza, agar nampak lebih feminin," begitu syaitan menokok-nambah.
Maka, jadilah mereka wanita yang disebut oleh Nabi s.a.w sebagai kasiyat 'ariyat (berpakaian tapi telanjang).

4. Agak Terbuka Sedikit

Setelah para muslimah mengenakan pakaian yang ketat, maka syaitan datang lagi.

"Pakaian seperti ini membuat susah berjalan atau duduk, kerana sempit, kan lebih baik dibelah hingga lutut atau mendekati peha? Dengan itu kamu lebih selesa."

Lalu dicubalah idea baru itu, dan memang benar dengan dibelah mulai dari bahaian bawah hingga lutut atau mendekati peha ternyata lebih selesa dan mudah untuk duduk atau menaiki kenderaan.

5. Tudung Semakin Kecil

Kini syaitan melangkah dengan tipu daya lain yang lebih "power". Tujuannya adalah agar para wanita menampakkan bahagian auratnya. "Oh, ada yang terlupa! Kalau kamu pakai baju sedemikian, maka tudung yang besar tidak sepadan lagi. Sekarang kamu cari tudung yang lebih kecil agar serasi dan sepadan. Orang tetap akan menamakannya tudung."

6. Terdedah

Si wanita ternyata selesa dengan fesyen baru yang dipakainya seharian. Syaitan datang memberi idea lagi.

"Rambutmu sangat cantik. Bukankah lebih selesa jika tudungmu dilepaskan. Kamu bebas mencuba fesyen rambut yang pelbagai. Malah, kamu boleh mewarnakan mengikut warna yang kamu suka supaya kelihatan lebih menawan."

Maka, sekali lagi syaitan berjaya mempengaruhi si wanita supaya mendedahkan rambutnya.

7. Membuka Seluruh

Syaitan kembali berbisik, "Kalau langkah kakimu masih kurang selesa, maka cubalah kamu cari fesyen yang lebih menarik. Bukankah kini banyak skirt separuh betis dijual di pasaran? Tidak usah terlalu terdedah, hanya kira-kira 10 sentimeter sahaja. Nanti kalau kamu sudah biasa, baru cari fesyen yang di atas paras lutut"

Benar-benar bisikan syaitan telah menjadi penasihat peribadinya. Maka terbiasalah dia memakai pakaian terdedah.

Terkadang si wanita berfikir, apakah ini tidak bersalahan dengan agama?
Namun bisikan syaitan menyahut, "Ah, jelas tidak bersalahan. Kan sekarang zaman sudah semakin moden. Kamu hanya mengikut arus fesyen masa kini."

"Tetapi, apakah ini tidak menjadi fitnah bagi kaum lelaki?" hati si wanita curiga.
"Fitnah? Ah, kalau kaum lelaki melihat bahagian tubuh wanita yang terbuka, malah senang dan mengatakan ooh atau wow, bukankah ini bererti sudah tidak ada fitnah lagi, kerana sama-sama suka?" syaitan menghasut.

Begitulah sesuatu yang seakan-akan mustahil untuk dilakukan. Namun syaitan tidak pernah berhenti membisikkan hasutan-hasutan jahat sehingga ke saat kematian seorang anak Adam itu. Hingga pada suatu ketika nanti akan muncul idea untuk mandi di kolam renang atau di pantai secara terbuka, di mana hanya dua bahagian sahaja yang ditutupi iaitu kemaluan dan buah dada!!!

Ingatlah, syaitan laknatullah hanya pandai menjanjikan kita dengan janji-janji palsu yang halus dan memikat, janji untuk keseronokan dunia, tetapi sebenarnya janji itu palsu dan racun yang mematikan! Nauzubillah...

Bunuh Syaitan

Seorang lelaki berusia lima puluhan tahun baru sahaja kematin isteri akibat penyakit kronik. Kemudian datang beberapa tawaran dari orang tertentu menawarkan beberepa perempuan untuk dijadikan isteri baru dan teman hidup barunya. Alasan mereka beliau perlu berkahwin semula memandangkan anak -anaknya sudah besar malah tinggal jauh di Bandar dan tiada orang yang akan menjaga makan, minum, sakit, pening si duda itu.

Setelah meminta tempoh dan berfikir sedalam- dalamnya dia pun bersetuju untuk berkahwin.

Selepas memilih dan beberapa orang calon isteri yang ditawarkan oleh orang kampong maka dia pun berkahwin dengan seorang perempuan yang agak muda berusia dalam lingkungan dua puluh lima tahun.

Selepas majlis pernikahan mereka pun hidup bersama seperti pengantin baru yang lain.... ...

Isteri barunya sering ke surau pada setiap petang khamis mengikuti kuliah agama yang sering diadakan secara mingguan dengan pesyarah jemputan yang diundang khas mengajar agama di kampong tersebut.

Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau dia menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut. "Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh kannn abang kann dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan". Kata si suami "yerr kerr. Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai utuk bunuh syaitan kann, betul tak sayanggg" sambil ketawa. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, siisteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". "tak pe...tunggula malam". Esoknya si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya siisteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... ".

Si suami tiba - tiba marah dan berkata ..........

"Ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang"

Hukum Jilat Kemaluan

Dlm satu program soal jawab bersama Ustaz..
Seorang hadirin mengajukan satu soalan kepada ustaz tersebut..

Hadirin : Ustaz.. saya ada satu soalan ..!

Ustaz : Silakan... saudara...

Hadirin : Dalam perhubungan suami isteri.. boleh kah jika suami menjilat kemaluan isterinya..?

Ustaz : Boleh tu boleh.... tapi.... Masin lah sikit....

Hadirin : Emm... Memang masin pun... jadi apa hukumnya ustaz ?

Ustaz : Hukumnya tak berbau Syurga Jika sesiapa menjilat kemaluan isteri..

Hadirin : Sampai macam tu sekali ye ustaz.. kenapa ustaz..?

Ustaz : Dah yg kamu jilat tu kemaluannya mestilah berbau kemaluan.. takkan berbau syurga pulak.....!

Hadirin : Ape lah ustaz ni.... suspen je.....

Pramugari VS Ulama

Seorang ulama sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwuduk. Oleh kerana tandas di dalam kapal terbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwuduk. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya kesingki, seorang pramugari telah ternampak perbuatan ulama itu lalu menegurnya..

Pramugari : (Dengan suara yang agak keras) Tuan tidak boleh masukkan kaki dalam singki tu, sebab mengotorkan singki.Ini tempat basuk muka, bukan basuh kaki!

Ulama : (Dengan suara lembut dan penuh rendah diri) Berapa kali saudari cuci muka saudari dalam sehari?

Pramugari : (Dengan lagak angkuh) Huh! Dua atau tiga kali sehari!

Ulama : (Dengan sifat bersahaja) Saya mencuci kaki lima kali dalam sehari. Ini bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari!

Period i dah lewat sebulan ...............

Pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, "Ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikanlagi sebab kita kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar-benar pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.
Pegawai TNB tu pun berkata: "Ini rumah En. Ahmad ker?" "Ya, saya ni isterinya. Ada apa encik?"
Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.

"Apa? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat?!"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab: "Ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "Apa!!! Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu!"
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan "Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya. Lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ.
Keesokan harinya, selepas si Ahmad ini di beritahu oleh isterinya. Dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yang berdekatan.
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yang ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata, "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh-hebohkan ke dalam Internet. Awak ni semua yang berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr?!! Bisness apa korang buat niii? Nak kena saman kerr?
Lalu pegawai yang datang kerumah si Ahmad ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "Sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si Ahmad lagi naik berang.
"Apa? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap "Kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya....... ......... ......... "
Si Ahmad mencelah "apa? potong?! Abih tu isteri saya di rumah nak pakai apa?"
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanya isteri encik kena pakai LILIN ajer laaaa...."

janda-duda.blogspot.com

Kahwin Lagi

Ramai orang menziarah di rumah pak HAJI yg sedang menangis kerana berkabung atas kematian istrinya..

tiba-tiba pak HAJI melangkah jenazah istrinya berulang-ulang...

Para hadirin yg ada pada masa itu heran & terkejut seraya berucap :

Astaghfirulloh Al-azim.. PAK HAJI..!!! mengapa PAK HAJI melakukan semua ini.?????"

memenuhi amanah istri saya !!!!! PAK HAJI menjawab,,,!!!!!

amanah apa PAK HAJI?????? hadirin bertanya,

semasa hayatnya isteriku selalu berkata, ''kalau abang mau kawin lagi.. LANGKAH MAYATKU! DULU''

Raba

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Nurul geram melihat suaminya Helmi yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Helmi. Sambil berjalan keluar dia berkata,

"Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!"

Helmi tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.

Helmi: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...

Nurul: Ya, saya percaya.

Helmi: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free.
Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?

Nurul: Sebab saya yang raba punggung wanita tu...

Potong Zaka

Apek:Lu potong zaka ada bagut ka?

Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo...

Apek: err ... saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..

Ali: Apa problem?

Apek: Manyak buang lui, lagi aah.... dia punya performance tadak bagut... manyak cinang semputloh ...

Ali: Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong. tada apa problem... bini saya manyak puas woo...

Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?

Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap main woo.. lu lagi lambat pancut..

Apek: err... lu punya 1.3 atau 1.5??

Ali: woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya 6 inci laa..

Apek: Tiu nia ma... lu jangan main2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..

Ali: Cilaka apek ni....nah tengok (dengan selambe beliau bukak seluarnye!).

Apek: Chee sin punya olang......gua tanya baik2 ... lu tunjuk lupunya lanchiau..

Ali: Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..

Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. bolo punya olang..

Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja.. Bukan potong zaka la..... Proton Saga.........lah

Cara Hilangkan LOVE BITE

WARNING !!! Untuk Yg Dah Berkahwin Sahaja

Tentunya anda tidak mahu "love bite" menjadi bahan gurauan teman di pejabat dengan pelbagai gelaran, membuatkan anda seolah-olah Fobia setiap kali pasangan anda mahu mencium anda terutama di leher. Takut digigit...! Darling_laling ada cara untk menghilangkannya....

1) Ambil sebutir panadol, hancurkan dengan sedikit air. Sapu pada tempat yg mempunyai bekas gigitan dan biarkan selama 10-15 minit atau sehingga ia kering. Kemudian bersihkan dgn air seperti biasa.

2) Jika masih kelihatan warna kemerah-merahan, sapukan sedikit cecair ubat pencuci mata (EyeMo) di bahagian tersebut. Biarkan utk seketika.

3) Sapukan beberapa ketul ais batu di leher anda sehingga kesan gigitan semakin hilang.

4) Jika cara ini tidak berhasil, cuba gunakan bawang putih pula. Ambil seulas bawang putih dan belah dua. kemudian gosokkan perlahan-lahan pd bahagian berkenaan sehingga pudar kesannya.

5) Boleh juga 'tutup' love bite tersebut dengan menggunakan 'concealer' yang sama warna dengan kulit. Selamat Mencuba! Kalau tak berhasil juga......lain kali jgn berani buat "love bite" lagi..

Nabi Muhammad S.A.W melarang mengahwininya 6 jenis wanita ini

Sabda rasulullah saw dari sepotong hadis yang bermaksud

"Janganlah engkau kahwini wanita yang enam, jangan yang Ananah, yang Mananah,dan yang Hananah, dan jangan engkau kahwini yang Hadaqah, yang Baraqah dan yang Syadaqah."

Wanita Ananah:
Banyak mengeluh dan mengadu dan tiap saat memperalatkan sakit atau buat-buat sakit.

Wanita Mananah:
suka membangkit-bangkit terhadap suami.Wanita ini sering menyatakan, "Aku membuat itu keranamu".

Wanita Hananah:
menyatakan kasih sayangnya kepada suaminya yang lain, yang dikahwininya sebelum ini atau kepada anaknya dari suami yang lain.

Wanita Hadaqah:
melemparkan pandangan dan matanya pada tiap sesuatu, lalu menyatakan keinginannya untuk memiliki barang itu dan memaksa suaminya untuk membelinya.

Wanita Baraqah:
ada 2 makna, pertama yang sepanjang hari mengilatkan dan menghias mukanya, kedua dia marah ketika makan dan tidak mahu makan kecuali sendirian dan diasingkannya bahagianya.

Wanita Syadaqah:
banyak cakap tidak menentu lagi bising.

http://wowidin.blogspot.com/2011/06/...-melarang.html

10 Sebab Mengapa Mat Rempit Masuk SYURGA

Maha suci Allah dari segala sekutu. Tempat manusia berserah dan berwala’ kepadaNya. Selawat dan salam kepada junjungan Nabi Muhammad SAW diatas rahmat yang dicurahkan baginda ke seluruh alam.


10 Sebab Mengapa Mat Rempit Masuk SYURGA

1. Bukankah Allah itu Maha Penerima Taubat. Mereka bertaubat. Mereka berazam betul-betul untuk tidak buat lagi perbuatan yang sia-sia dan berdosa. Insya Allah, mereka akan masuk Syurga.

2. Jumlah mat rempit di Malaysia sahaja sudah mencecah ribuan orang. Daripada mereka kamikaze di jalan raya, baik mereka melakukan ‘amali istisyhadiah’ atau dihantar jihad di Palestin. Berdasarkan pengetahuan penulis, peperangan di Palestin adalah perang jihad kerana mempertahan hak, nyawa dan harta orang Islam.

3. Menghantar pesakit ke hospital. Ini mungkin tidak sesuai untuk pesakit yang tidak sedarkan diri. Antara ‘basic knowledge’ bagi seorang Mat Rempit ialah, CILOK. Penulis kadang-kadang kesian melihatkan ambulan yang tersekat di dalam kesesakan jalan raya. Dengan bantuan Mat Rempit, insya Allah lebih ramai nyawa yang akan diselamatkan.

Kalau pesakit tak boleh nak dibawa, Mat Rempit akan ke hospital berhampiran dan akan membawa doktor dan petugas perubatan ke tempat kejadian dengan sepantas kilat.

4. Berlumba-lumba untuk solat berjemaah. Walau sibuk macam mana sekalipun, Mat Rempit tidak akan meninggalkan solat berjemaah. Dengan penguasaan track (jalan2) yang tinggi, mereka dapat mengetahui di mana kedudukan masjid dan surau dengan tepat.

Itu tidak lagi ditambah dengan pahala memboncengkan pakcik yang ditemui ditepi jalan untuk ke masjid.

5. Qiamulail. Seorang mat rempit telah terdidik untuk selalu berjaga tengah malam sehingga pagi buta. Terutama malam-malam minggu. Masjid dan surau-surau akan penuh dengan motor 125, RXZ dan lain-lain. Motor-motor ini tidak lain dan tidak bukan adalah milik Mat Rempit yang berqiamullail. Mereka menangis dalam solat tahajjud dan taubat. Bersungguh-sungguh meminta dari Allah dalam solat hajat. Khusyu’ dalam berzikir dan beristighfar.

6. Bincang masalah umat. Kebiasaan mat rempit adalah berkumpul dahulu sebelum merempit. Semasa dalam kumpulan ini, mereka akan membincagkan masalah-masalah umat Islam, isu politik, berbincang mengenai kekuasaan Tuhan dan banyak lagi. Perbincangan mereka adalah perbincangan yang tidak sia-sia.

7. Berkawal malam. Ada sebuah hadith nabi yang mafhumnya, seorang yang ‘ribat’ ditengah malam adalah lebih baik daripada seluruh dunia dan isinya. Yang dimaksudkan dengan ribat ialah berkawal di tengah malam. Mat Rempit akan bekerjasama dengan polis untuk mengawal masalah jenayah yang sering berlaku pada tengah malam. Macam super hero lah kiranya Mat Rempit ni.

8. Menghiburkan isteri dan keluarga. Jika dulu, Mat Rempit adalah sinonim dengan Bohsia dan Bohjan. Sekarang, Mat Rempit bukan seperti yang dulu. Mat Rempit selalu meluangkan masa membawa isteri dan kadang-kadang anak-anak berjalan-jalan menaiki motor.

Pada hujung minggu, Mat Rempit akan berpiknik dan mengeratkan silatur rahim dengan Mat Rempit yang lain.

Mafhum Hadith ‘Sebaik-baik kamu adalah yang melakukan kebaikan kepada keluarganya‘.

9. Menangkap peragut. Jiwa Mat Rempit yang suka menolong orang dalam kesusahan telah sebati. Dalam apa jua keadaanpun, seorang mat rempit selalu ‘alert’ dengan perkara yang berlaku di sekelilingnya.

Kes ragut yang disiarkan di dalam TV tidak akan berlaku jika Mat Rempit ada di tempat kejadian, kerana merekalah orang yang pertama akan menangkap penjenayah itu.

Selain daripada itu, seorang Mat Rempit dikurniakan Allah satu ’sense’ yang istimewa. (sixth sense lah ni). Mat Rempit dapat menghidu jenayah dari jauh dan dapat juga mengetahui niat jahat seseorang itu. Jadi, sebelum jenayah berlaku, seorang Mat Rempit mungkin akan mengalihkan perhatian orang yang berniat jahat tadi.

10. Tawakkal yang tinggi. Sentiasa bezikir. Sentiasa mengingati kematian. Membaca doa keselamatan sebelum memulakan perjalanan. Ini semua adalah perkara-perkara yang seorang Mat Rempit akan lakukan ketika mula menghidupkan enjin motor hingga kembali mematikannya.

Mat Rempit sedar bahawa ajal dan maut di tangan Allah. Nyawanya boleh ditarik Allah bila-bila masa sahaja. Justeru, Mat Rempit selalu mempersiapkan dirinya menghadap Yang Maha Esa

Dengan segala sikap, sifat dan perkara yang ditulis di atas, adalah tidak mustahil bagi seorang Mat Rempit untuk masuk ke syurga.

===================

p/s: Post ini dibuat sebagai response kepada masalah Mat Rempit yang semakin menjadi-jadi. Namun penulis sangat yakin bahawa ada nilai perubahan terhadap mereka yang bergelar REMPIT ini. Buktinya disini.

Disclaimer : Tulisan ini dbuat bersandarkan Al-Quran dan Sunnah serta ilmu pengetahuan penulis. Ianya mungkin sahaja salah dan tidak bertepatan dengan natural seorang Manusia. Namun disinilah tugas ANDA sebagai harapan kepada Mat Rempit ini. Segala kritikan, komentar dan teguran adalah amat dialu-alukan.

BANGKITLAH BANGSAKU HARAPAN ITU MASIH ADA
Posted by mestijadi